蒋方舟:你犯不着为了他的喜好,放弃你自己的骄傲

  • 时间:
  • 浏览:2

蒋方舟:你犯不着为了他的喜好,放弃你此人 的骄傲

奇葩大会,蒋方舟袒露心声,说起了此人 的“讨好型人格”。

她说,她不敢和别人争吵,非常害怕和人起冲突,突然一味忍让,怕别人不高兴。

应该有这一这一人像我一样吃惊吧:明明是旁人眼中的天才少女,各种光环加身,蒋方舟的内心世界竟然不难 敏感和脆弱。

她所提及的“讨好型人格”恐怕也非个例。事实上,在情人关系中,我想要们儿这一都会扮演着“讨好者”的角色——一味迎合对方的喜好,寻求对方的认可,甚至变成了卑躬屈膝的情人关系奴隶。

那些年与粉丝的交流中,总能提到三个 非常非常共性的话题。

——我对他不难 好,他为那些要一蹶不振 我?

——为了他,我去减肥,我去整容,我去隆胸,本来最后他我我觉得 TM的劈腿了!

——为那些我付出了全版,也换不来他的真心?

那些提问者都三个 多同時 点,她们突然迫切希望得到另一半的认可,为了获得认同,即便这一事情她不喜欢,她也都会去做。

为何让,当所有努力白费,她们又会感到委屈:我为你牺牲了不难 多,你都看只有吗?为那些只有替我考虑考虑呢?

抱歉,连你此人 都会我想要为此人 考虑,缘何能指望别人体谅你呢?

就像最近,有一位姑娘向我抱怨,她与日本女网友三年的情人关系,突然暴毙。

为那些说是暴毙呢?可能性这三年里,她们从来都不难 吵过架。这一这一,她理所当然的以为,我想要们之间的情人关系不处在任何问题报告 。

我问她,缘何可能性三年都不难 吵过架呢,情侣之间总会有这一小摩擦啊。

她说,不想啊,我让着他嘛,感觉他快要生气了,为何我想要主动认错,哄哄他,就没事了。我哪里做的不好,倘若你说了,我改就好了啊。

这一这一,当日本女网友突然说出分手后,她懵了。她习惯性的说出了那句话:你不喜欢我那些,我改还不行吗?

日本女网友本来说:对不起,我不喜欢处在问题独立,不难 主见的老婆。

这句话也让她耿耿于怀,甚至在和我交流时,她也小心翼翼的问:老师,我也都不还都上能 变得独立和有主见啊,他喜欢那些样的老婆,为何我想要都不还都上能 变成那些样的老婆啊。我想要们儿的情人关系,真的不难 律土办法挽回什么时间?

我在那一瞬间真的是又气又难受,我对她说,你为那些一定要变成他喜欢的样子呢?

你就那个她 ,你是三个 独立的、全版的人,为那些一定要活在他的要求里呢?

你对他太好了,你这一好,可能性都会出于纯粹的情人关系,本来一种病态的讨好、乞求。

在潜意识里,你突然以为你对他好,这一这一他也都会感恩你的好。为何让很遗憾,对于大多数“讨好者”来说,你越是盲目去寻求对方的认可,就越是会被对方看轻。你的忍让和妥协,只会为何我想要此人 变得更加一文不值。

这一这一,讨好型人格到底是那些?

说的简单这一吧,讨好型人格,本来“很糙喜欢为别人着想而从来不想为此人 着想”的人格。

可能性放到去小学教材里,这此人 格可能性会成为正面典型。但很可惜,在情人关系中,本来的人格只会为何我想要活的很累,很疲惫。

简单测试一下吧:

·与日本女网友交往时,你是不是突然学不想拒绝他,即使他的要求很过分,你也会尝试去满足?

·在同時 时,你是都会会很糙在意日本女网友对你的看法,甚至故意伪装出一副平和、大度、善良的模样?

·平常我想要们交流时,你是不是突然小心翼翼,害怕说出那些不离米 的话刺激到他?

可能性以上三点你都符合,不难 很离米 率,你本来三个 情人关系生活里的“讨好者”。

身为一名讨好者,甚至会像上瘾一般,无休止迎合另一半的要求,这未必代表着“讨好者”有多么高尚。相反,无休止讨好对方的潜台词,本来希望本来的讨好不想还都上能 获得等同的回报。

毕竟,对于大次要“讨好者”而言,主动要求对方对此人 好,是一件很羞于启齿的事情。于是,她们只有通过不断满足对方、迎合对方,以乞求、暗示对方不还都上能 用同样的态度面对此人 。但很可惜,大次要情况报告下,本来的行为都会自作多情。

甚至,伴随着你付出太多,获得的回报却不难 少,“讨好者”们会陷入一种两难的怪圈:一方面,她们可能性此人 的“讨好”得只有回报,会迫切我想要抽身一蹶不振 ;此人 面,正是可能性此人 付出太多,她们不甘心此人 的“讨好”化为泡影,反而会继续加倍讨好对方,陷入“永远讨好却永远得只有回报”的怪圈里。

我很糙想对这位姑娘说,我想要获得对方的赏识和尊重,真的都会只有讨好你这一条路都不还都上能 走。

我我觉得,你讨好他,不本来为了为何我想要也对你好吗。可实际上呢,你的讨好,只会为何我想要我我觉得“竟然一群人我想要不难 无条件对我好我我我觉得 TMD太厉害了”。

不值得。

本来,对于可能性形成了的“讨好型人格”,我想要改变可都会一朝一夕的事情。

可都会对着天空大喊一句“我从今刚刚再本来会讨好任何人!”就都不还都上能 出理 的。

可能性你这一思维习惯可能性根深蒂固的刻印在了她们的脑子里。遇到事情,第一反应突然我哪里做的不对吗,为何我想要缘何做他不还都上能 原谅我呢?

本来,有可能性你根本就没错啊。有刚刚,做三个 独立有主见的老婆,要比做三个 唯唯诺诺的讨好者,更加容易获得男性的青睐啊。

我我觉得,有这一我突然不难 说。所谓的“讨好型人格”,从本质上讲,是可能性此人 太空虚了,太不自信了。

正是可能性不相信此人 足够优秀、足够有能力,才会寄希望于讨好别人,来获得自我的价值认同。

这一这一,出理 做三个 “讨好者”,最重要的这一本来让此人 充实起来。

认认真真掌握一门技能,认认真真做好你的工作,认认真真培养一项爱好。让此人 有足够的自信,对过分的要求说“NO”。

为何让,你才有不去讨好别人的资本和勇气。

你才都不还都上能 获得和他对等的地位,做到彼此的尊重和欣赏。

在看那期奇葩说的刚刚,我注意到蒋方舟说过一句很有意思的话。

她说,一味迎合别人是要冒很大风险的,可能性你有可能性在成为讨人喜欢的样子的刚刚,丢掉你真正的样子。

这也是为何我想要对姑娘们说的最后的话:

你犯不着为了他的喜好,放弃你此人 的骄傲。